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2019/01/14

兩性_札記_蘇格拉底談擇偶:麥穗理論

彷彿是國高中,我就聽老師講過蘇格拉底叫弟子摘麥穗的故事,
剛剛查,它被編入了蘇教版(江蘇教育局)小學語文六年級下冊第16課。
題目是<最大的麥穗>,課文如下(註1):
 古希臘有一位大學者,名叫蘇格拉底。
 一天,他帶領幾個弟子來到一塊麥地邊。地裡滿是沉甸甸的麥穗。
 蘇格拉底對弟子們說:
 「你們要去地裡挑一個最大的麥穗,只許進不許退,我在麥地的盡頭等你們。」
 弟子們聽懂了老師的要求後,就走進了麥地。

 地裡到處都是大麥穗,哪一個才是最大的呢?
 弟子們埋頭向前走。看看這一株,搖了搖頭;看看那一株,又搖了搖頭。
 他們總認為最大的那一穗還在前面呢。
 雖然,弟子們也試著摘了幾穗,但並不滿意,便隨手扔掉了。
 他們總以為機會還很多,完全沒有必要過早地定奪。
 弟子們一邊低著頭往前走,一邊用心地挑挑揀揀,經過了很長一段時間。
 突然,大家聽到了蘇格拉底蒼老的如同洪鐘一般的聲音:「你們已經到頭了。」
 這時,兩手空空的弟子們才如夢初醒,
 他們回頭望瞭望麥壟,無數株小麥搖晃著腦袋,似乎在為他們惋惜。

 蘇格拉底對弟子們說:
 「這塊麥地里肯定有一穗是最大的,但你們未必能碰見它;
 即使碰見了,也未必能作出準確的判斷。因此最大的一穗就是你們剛剛摘下的。」 

 蘇格拉底的弟子們聽了老師的話,悟出了這樣一個道理:
 人的一生彷彿也在麥地中行走,也在尋找那最大的一穗。
 有的人見到了顆粒飽滿的“麥穗”,就不失時機地摘下它;
 有的人則東張西望,一再地錯失良機。
 當然,追求應該是最大的,但把眼前的一穗拿在手中,這才是實實在在的。


這和我聽聞的版本稍稍不同,我那版本,概略地說(註2):
蘇格拉底要兩位弟子穿過一塊麥田,摘一桿最大麥穗,但條件有二:
一.只能摘一次;二.只許進不許退。
第一個弟子,一進麥田,就挑了視力所及最大的麥穗,折下向前走,
結果看到路上有好多麥穗比他手上的飽滿,跟老師說:很後悔。
第二位弟子吸取第一位的經驗,進去後,不急著動手,慢慢選,深怕錯過後面的好機會,
不知不覺走到終點,手中沒有任何麥穗。

蘇格拉底就對這兩位弟子說,這就好比婚姻擇偶,
你以為你找到最適合對象結婚,但後面有機率遇到更好的;
或者,你千挑萬選,想像下一個會更好,也許就此錯過適婚年紀。


談及蘇格拉底的愛情觀,我直覺出處是柏拉圖《會飲篇》,可是找不著。
網路也沒有清楚交代典故來源。
好玩的是,最大的麥穗竟有好多套版本,
其中一版分支出四個故事,啟示什麼是愛情、婚姻、外遇、生活。
所以,我認為極可能是後人編造,但不失哲理。


這故事讓我想起前年讀的一本書:
布萊恩·克里斯汀《算法之美:指導工作與生活的算法》

第一章的選秘書的37%(1/e)理論,可引申用到擇偶上。
它是如何得出,我不多作介紹,直接講應用,舉例子。


首先,你要考慮好你幾歲開始找結婚對象,和幾歲以前要結婚。
假設你決定以18歲起始,最晚40歲,那37%的位置,大約是26.1歲。

你在26.1歲之前遇到的人,是你的「樣本區間」,你得諸數捨棄,
並挑出最好的一位(用A代稱)當日後的衡量標準;

你在26.1歲之後遇到的人,是你的「備選區間」,你能嫁(娶)的候選人。
自26.1歲起,當你遇到A還要好的第一位,便可以立即跟他(她)結婚。
根據數學計算,這樣做,你會最大概率嫁(娶)到最佳的對象。
而這是理論,存在理想前提。比方說,你選擇的人不會拒絕你的求婚。


我找資料時,剛好看到李永樂老師有一集講解這套數學原理,
內容跟書一樣,可作為詳細補充,如下:



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註1:最大的麥穗


註2:麥穗理論
我聽到的版本比較像這一則。

2018/12/18

兩性_札記_女生"求生欲"測試


影片的4:12,有一不知是誰新創的名詞"求生欲",共三條試題。
我看完影片,覺得它應該表示一種「聽對重點」的技巧。
若我說,如果這真是女生耍心機設計的句子,我會用"討愛"二字(相對於"討拍")。
而且,我當這測試是趣味問答,不認為它對兩性相處有多重要!


女性求生欲測試第一題:
女生問男生:「如果我們分手,你第一件事是做什麼?」
影片中受測者答:「喝酒」跟「到祖宗牌位跪著」。
而「正解」是:聚焦在她為何提到「分手」這事上。

原問句:「如果我們分手,你第一件事是做什麼?」
重點在前的「分手」,而非「第一件事是做什麼」,就「分手」作申論即是。


女性求生欲測試第二題:
女生問男生:「昨天我吃藥的時候,看著窗外的天空,你猜我看見什麼?」
影片中受測者答:「飛機」跟「為什麼不看我」。
而「正解」是:講的話要圍繞在「吃藥」。

再回看原句:「昨天我吃藥的時候,看著窗外的天空,你猜我看見什麼?」
重點仍舊在前,是女生「(為什麼)吃藥」,不在「看見什麼」。


女性求生欲測試第三題:
女生問男生:「剛剛我眼線筆沒水了,甩了兩下,不小心弄髒你放在XX的白襯衫....」
這題,影片中受測者答對了。
重點在「眼線筆沒水」,其他敘述可省略。

諸如此類的問題有:
(1)女生問:「如果有一個胸大又美麗的女生,坐在你腿上,你會心動嗎?」
建議回答:我不會讓女生坐我腿上。

(2)女生問:「你們同學聚會上,有個女生喝醉了,你會送她回家嗎?」
建議回答:我不會跟女生出去喝酒。


之前的一則笑話(註1)跟這個很像。
會議中, 董事長問總經理:「要怎麼把進度落後的產品如期上線完成?」

總經理回答:
「要10個工程師每周上班7天,每天工作16小時,持續半年,
 還要吊死工友養的流浪狗小白。」

董事長驚問:「為什麼要吊死小白 ????」

總經理回頭對技術長說:「你們看吧 !! 就跟你說沒有人會在乎工程師的死活的...」


某個程度上,這也是一種障眼法。



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2018/02/04

兩性_札記_女人、菩薩、老虎、鬼

這個段子,我聽過李敖先生講過無數次(註1)。
它的原始出處是唐朝韓琬《御史臺記》,後由《太平廣記》(註2)摘錄。

大致翻譯一下:
唐朝的管國公 任環 甚怕太太。
唐太宗因任環建功,要賜他兩名侍妾,任環拜謝,但不敢收。
太宗知他懼內,便把他太太找來,對她說:
「女人妒忌,是該被休(妻)的七條重罪之一。
 如果你能改掉妒忌,則不用喝這杯(毒)酒。如若不改,則要喝。」
任環他太太:「改不了,讓我喝吧」,於是,飲下。醉了之後回家與家人訣別。
其實,那邊不是毒酒,她沒死。

某天,杜正倫譏笑任環怎那麼怕老婆 。
任環說:
「女人有三個時期很恐怖,
 少女時,坐在那,很端莊,不說話,像個菩薩,能不怕菩薩嗎?
 中年時,保護孩子像隻老虎,能不怕老虎嗎?
 到老太婆時,醜得像鬼,能不怕鬼嗎?
 我畏妻,有啥好奇怪的啊?」



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我是因為這與夫妻關係相關,才放在此類。
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註1:李敖參選立委對話錄(jarvisdd編製)
我承認我怕女人,唐朝有個任圭§應作任環§
唐太宗要給他討小老婆,他為了怕大老婆,寧願違反皇上的命令,不敢討小老婆。
任圭他說,女人一生有三個階段都是男人怕的,
少女時代坐在那,很端莊,不說話,像個菩薩,能不怕菩薩嗎?
中年時代保護孩子像隻老虎,能不怕老虎嗎?
到老太婆時候,醜得像鬼,能不怕鬼嗎?哈哈哈 。


註2:太平廣記/卷第248
唐管國公任環酷怕妻。太宗以功賜二侍子,環拜謝,不敢以歸。
太宗召其妻,賜酒。
謂之曰:「婦人妒忌,合當七出。若能改行無妒,則無飲此酒。不爾,可飲之。」
曰:「妾不能改妒,請飲酒。」遂飲之。比醉歸。與其家死訣。其實非鴆也,既不死。

他日,杜正倫譏弄環。環曰:
「婦當怕者三,初娶之時,端居若菩薩,豈有人不怕菩薩耶。
既長生男女,如養兒大蟲,豈有人不怕大蟲耶。
年老面皺,如鳩盤荼鬼,豈有人不怕鬼耶。以此怕婦,亦何怪焉。」
聞者歡喜。〈(出《御史臺記》)〉
§1. "比"醉歸:等到
2. 大蟲:唐朝稱老虎為大蟲§

2016/09/27

兩性_札記_形容對方的趣言

不管在影視作品,或現實生活中,
男女之間,總有一些詼諧好玩的比喻、肉麻當有趣的甜言蜜語。

很久以前,李立群在談話型節目,談到這個。
他說,在台灣,男會對女說:「你是我的心肝寶貝。」
而東北人則說:「你是我的主心骨(脊髓骨),」喻依不同,表達同一層意思。


有一個台灣的偶像劇,我早就忘記劇名。
裡頭女配角對男配角說:「你要當我的"神燈巨人"」,
台灣電影【總舖師】也有類似用語:「呼喚獸」,在講同件事-隨傳隨到。
可是,阿拉丁神燈裡的神燈巨人,不是要摩擦之後,才會出現嗎?
我還真想過這事,結論是不可細考,認真,你就輸了。

照這一套邏輯,也能將其它故事套用進來。
比如:The Wizard of Oz,
譯為《綠野仙蹤》。(這個翻譯很神奇,怎麼會想到這麼炫的書名)
桃樂蒂除了狗以外,有三個小夥伴,
分別是追求"頭腦"的稻草人,追求"心"的機器人,追求"勇氣"的獅子。
簡單說就是智仁勇。引這三個人物就能這麼說:
A:「我女朋友經常嫌棄我,讓我覺得好像桃樂蒂的小夥伴。」
B:「怎麼說?」
A:「當...,她嫌我不夠man,就像《綠野仙蹤》的獅子;
   當...,她嫌我不夠體貼,就像《綠野仙蹤》的機器人;
   當...,她嫌我不夠了解她,就像《綠野仙蹤》的稻草人。
   我出言反駁,她說Toto,不要吵。」

同樣地,也可以拿《西遊記》的(主要)師徒四人來入句。
像唐僧般的優柔寡斷、婦人之仁,或如周星馳電影唐僧形象:囉哩囉嗦。
像孫悟空似的魯莽衝動;像豬八戒的好吃懶做;像沙悟淨的耍自閉...。
總而言之,創意無限。我最近還聽到一句:
「高情商的男友,會讓女有耳朵得糖尿病呀(甜言蜜語灌迷湯)。」,真好玩呀~



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2016/08/27

兩性_札記_美國人對婚姻保守嗎?

目前大陸最多人關注的新聞是「王寶強抓X離婚」,
聽說評論、閱讀點擊超過50億。
而台灣的話,我猜,應該是「寶可夢」,
兩者的共同點都是有個「寶」,而且都有「抓」的動作。
 
有趣的是,關於王寶強離婚的事件,還有人討論到聖經,Oh, My God~
說他們的宗教傳統是不能離婚的,出自於馬太福音19章:「神配合的,人不可分開。」(註1)
 
 
好像有人跟我說過:
「美國人對於政治人物的婚姻道德要求,是以宗教(聖經)作為標準的,換言之,不能離婚。
 所以,離過婚的人很難選上美國總統,或者美國總統不許離婚。」
即便克林頓、李文斯基的事件吵得沸沸揚揚,克林頓、希拉蕊也沒選擇分開。
(你可以說,因為克林頓是愛爾蘭裔,
 愛爾蘭人兩件事不能開玩笑,一是婚姻;二是馬鈴薯。所以不離。
 可是,我不會理你喔~)
不過,後來知道有個例外,而且是唯一的例外是-雷根,他曾離過婚,卻選上總統。
(雷根也是愛爾蘭裔) 

但在這一個目前離婚率慢慢成長到50%的國家,
44任總統裡僅此一位,總統圈也算是堅守所謂宗教的「婚姻道德」了。
 
 
我們所見聞的美國,受好萊塢電影影響很大,
總讓我們誤以為美國人是「男女關係混亂」的社會。
假如是這樣,可以思考一下,香港以「警匪片」、台灣「黑社會電影」拍得不錯,
相比於你所接觸、認識的為香港與台灣,你會認為她們是盜賊橫行、槍枝氾濫的地方嗎?
(別討厭,對我說"是")
 
電影本就不是在拍稀鬆平常之事,反倒是專挑罕見、"驚天地泣鬼神"的劇情,
為了票房,再再加以虛構誇大渲染,在所難免吧。
 
因此,有人跟我說:
「美國的清教徒是不墮胎、不節育、不離婚的,
 甚至多數美國人的婚姻觀是保守的」,我是寧可選擇相信的。
 
 
 
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註1:馬太福音19章

2016/04/26

兩性_《愛,上了癮》

兩性-《愛,上了癮》
主旨:
本書主要討論愛上癮症,將他分成四大類,
說明四類的共同特徵、個別特徵、成因和康復之道。
 

**** 
摘要:
一.四類愛上癮症分別為:
1.共依存
2.逃避依存
3.浪漫上癮
4.性上癮
 
 
二.四類愛上癮症的共同特徵
1.當愛等於痛苦...(剛開始有快樂....漸漸地變痛苦)

2.陷入分手與不分手的泥沼中

3.認知系統發生扭曲
 a. 否認現實狀況
  b. 合理化作用:把對方不合理的舉動合理化
 c. 脫離現實的期待:相信奇蹟會出現

4.帶有強迫症

5.不停地在原地打轉
 如書中例子:
 良樹開始無情地對待由美→由美不想再忍受下去→
 由美提出分手→良樹暫時變好→
 要不了多久又開始故態復萌→...

6.挑戰外面的世界:愈受到阻止的愛情,反而越充滿魅力。
  就像「除了這個玩具以外,其他的,你都可以玩」,
 人會更想玩被禁止的。
 
 
三‧共依存症的特徵
(四類當中,我只挑其中的「共依存」作說明)
1. 需要感受到自己被需要(如圖)
2. 想當救贖者(如圖)
3. 無法棄對方於不顧(如圖)
4. 常常將自己的問題擺在最後(如圖)
5. 無法看清事實(如圖)
各別的7小點中,符合3點以上算嚴重
 
 
四.「共依存」的成因
1.追尋失去的愛-分離與獨立的過程失敗
 在嬰兒期,父母就如同偉大的神一樣,代表了自己世界的全部。
 孩子內心世界會認為父母等於自己,父母滿足所有需求,
 所以,無法區別父母與自己是分別存在的不同個體,
 這時期又稱為自戀(narcissim)的階段。

 但是等到有一天,當哭泣時,父母告訴他:
 「這種簡單的事情自己要學做做看」、「不可以哭喔」
 才體認父母與自己原來是不同個體,而了解自己是獨立存在。
 對每個人來說,分離與獨立的階段,
 是人生中第一次面臨的大考驗,孩子能否順利獨立,
 端賴父母能否適度地回應孩子的要求及適度放手。
 如果看得太緊,就會變成保護過度,
 導致小孩一直停留在自戀階段,
 但過於忽略,則小孩產生孤獨感和自我否認感,反而會害怕分離。

 分離與獨立階段的失敗,將會影響孩子未來的人格發展,
 轉而不停地對外尋求關愛(將情人當成父母),
 以彌補無法從父母身上得到愛的缺憾。
 
2. 偏頗的愛
 (1)成人小孩
  如父母沉迷於酒癮、毒品...或沉迷於工作...
    這種家庭機能不健全的環境成長的孩子,很難正常學會愛自己和他人,
    只能學會單方面愛人或被愛而已。
  在家中扮演的角色:
  a.英雄:藉由學業和運動的優異,證明自己存在,
      掩飾家裡不為人知的陰暗面。
      日後在情人前,就展現最完美的一面,
      賣力演出,弄得精疲力盡
  b.開心果:炒熱氣氛的,藉此緩和家庭中緊張狀況。
       日後在情人前,裝出很開朗的樣子,取悅對方,
       把痛苦隱藏起來,不正視兩人的問題
  c.照顧者:反過照顧家人的飲食等生活起居,
       或傾聽父母的牢騷,安撫他們的情緒
       日後遇到濫情人,會逃避問題,不去看他不好的一面,
       繼續照顧他,乃至作超過自己能力範圍的事
   
 (2)為了生存所扮演的角色:討好父母的愛,而扭曲自己
  如「爸爸的小公主」或「媽媽的小王子」,為了得到父母的愛,
  而抹殺了自己的真正的需求和感情,只會乖乖地配合父母的期望。
  日後對待情人,時常將自己感情和需求壓抑,
  進而拼命迎合對方的喜好及需求

3. 我是不被愛的-缺乏基本的信任感
 覺得「我是個沒有價值的人,沒有用的人」;
 「不可能會有人愛我」;
 「如果不設法做些什麼,我就無法得到愛」(這三者有密切的關聯),
 而內心深處產生了這些信念。
 例如:
 完美主義的父母,過於苛求孩子,讓他覺得自己樣樣不如人,
 因此在選擇對象,會找符合自己這想法的人,嫌棄、背叛..
 陷入一種自相矛盾的狀態:
 心中不想要情人,外在表現卻不肯放棄情人
 
  
五.治癒「共依存」的康復之道,掌握三重點
1. 安定:承認目前的狀況,就是你內心期待的愛情,
  你可以在情境得到安定。(發現真正的問題)
2. 再挑戰:告訴自己,從過去的經驗(可能來自家庭),
  逃脫出來,釐清自己的情緒,真得獲得解脫。
3. 上限:「沒有能力享受幸福」,錯。
  你是可以得到幸福的,必須不斷地對自己說:「我可以得到幸福。」

2016/03/26

兩性_<成為感情贏家,你要有這三種能力>之三能力,很熟悉

最近讀一篇文章<成為感情贏家,你要有這三種能力>(註1)
文中舉的三能力跟Robert.J. Sternberg《邱比特的箭》的那三個:
親密、激情、承諾,相似度極高。
即 親和力=親密;吸引力=激情;掌控力=承諾。
又以親密感或稱默契,是最重要的。

個人觀感,《邱比特的箭》講得還是比較清晰的,
書中還細分如何開始、持續、結束、第二春。
乃至Robert.J. Sternberg《愛,是一個故事》說:
每個人都在編自己的愛情故事。這也好懂些。
而本文所提的問題是關於持續(強化),
若依《邱比特的箭》,我想他會給的方向是
(1)共同價值觀
(2)樂於回應對方
(3)樂於包容對方缺點
(4)(宗教)信仰上相同
因此根據原題,會著重第二點上吧~

這讓我想起去年(2015年)洪蘭教授的TED(註1),
男人一天平均每天講7000字,女人平均每天講兩萬字。
所以男生在辦公室就講完了,女人還沒。
那就...好好專心聽交流,就可以洗洗睡了~ 嘻嘻


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註1:心之助<成為感情贏家,你要有這三種能力>

註2:
影片:腦科學揭露女人思考的秘密:洪蘭 Daisy L. Hung
文字:洪蘭:你以為你只是在「教女孩」,其實,你是在教育「下一個世代」!

2013/09/26

兩性_Robert.J. Sternberg《邱比特的箭》:part 5 愛情之結束和第二春

(照片來自Robert.J. Sternberg《邱比特的箭》)
  ◎幸福滿意度呈現U型,婚前頭幾年通常很高,中間那些年則下降,後面又升高。
  其中一個可能原因是生兒育女(page 231)

  ◎起衝突時,自認為了己自己為什麼有這樣的表現,而且動機是好的,
  卻認為對方的表現可能是出於相當可疑的動機。(自我中心)

  ◎凱利觀點:歸咎衝突的結果,都帶有負面與破壞性。

  ◎互動模式:惡性循環。(Page 235~237)
  改善方式:要求自己對關係情況承擔起更多的責任,
  不可以把好事都歸功自己,壞事都推給別人。

  ◎唯有當你跟自己的關係搞好,才能跟另一個人產生良好關係;
  通常跟另一個人緣份已盡時,你跟你自己的關係也需要重建,甚至需要修復。
  因此學會喜歡自己、掌握自己的人生是值得的。
 

  ◎魏斯(Robert Weiss)發現,通常男女雙方痛失的不是婚姻,
   而是曾經真心奉獻過的歲月,或者想要從人生得到的東西不同。(Page 252)

  ◎魏斯(Robert Weiss)認為分手造成最大的後果是個人定位的打亂。
   無法肯定自己、社會身分、或者心理自我認同,都處於轉換的狀態。
  
  ◎想要忘懷跟另一個人的情緣(Page 257)
   最重要的是建立自重和獨立感
   不要幫自己找一個過渡的新歡,免得到後來跟自己的新人生格格不入。

   長遠來看,最好是為自己而求去,不是為了另一個新歡。
   

   先給自己時間尋求自我,才能認真對待另一個人。

本站照片
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兩性_Robert.J. Sternberg《邱比特的箭》:part 4 愛情之進行、延續

(照片來自Robert.J. Sternberg《邱比特的箭》)
 
共同價值觀、樂於回應對方、樂於包容對方缺點、宗教信仰上相同(Page 193)
  ◎強化理論
本站照片

  有心理學家認為強化因素有三大類:( Page 197)
  人本身的特色,例如美貌、幽默感、聰明才智;
  人對別人的表現,例如兩性的關懷、失意時給予的安慰;
  還有所謂外界賦予的條件,例如名利、其他人等;

  犯了兩個或一個錯誤而失敗
  第一個假設失敗:以為對方跟我一樣(喜歡同一個強化因素)
  第二個假設失敗:以為對方會重視我自己所擁有的(強化因素)

  ◎社會交換論
  自己缺乏安全的領域,就是最想要得到獎勵的領域。
  你拿手的,正是對方不拿手的。

  ◎公平論(Page 202)
  愛情的「施」與「受」比例得宜的話,最能讓人感到幸福。

  ◎有效溝通,也要用心傾聽(Page 215)

  ◎要長相廝守,先討論現實問題
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兩性_Robert.J. Sternberg《邱比特的箭》:part 3 人生各階段的愛情之開始

  ◎童年時代對愛情的影響:
    1. 依附(page 151)
     香嚴:對依附的感受
    2. 自行組織(Page 155)
     立法型、行政型、監察型。 最常見美好配對:立法配行政
     
  ◎成年時期的作用(Page 159)
   影響吸引力的變因
   1. 外表的吸引力
    為什麼人們看重外在美:
    發覺內在美要花時間,外在美有目共睹;第一次約會是很浮面的。
    (page 163)
    我們文化很明顯同時存在兩個刻板印象:一個是認為美就是善,善就是美。
    另一個相反的看法則是,人不應該由封面來評判一本書,要不然就是說美貌是膚淺的。
    (Page 165)
    挑選未來對象,男人比女人更看重外表。
    圓滑度(察言觀色)高的男人比圓滑度低的人更重視外在美。

   2. 挑情(激起對方情緒)
    男人比女人更浪漫,更容易墜入情網。(Page 169)

   3. 近水樓台(Page 167)
    但也有可能太熟,不把對方當一回事。
   
   4. 有來有往(Page 172)
   表露親密感會導致更進一步的親密感流露。

   5. 物以類聚(page 175)
     (1)彼此相似對它們本身有好處
    (2)相似可以提高自視
    (3)志同道合可能意味著前途光明
    (4)遇事情緒相同,便投緣

   6. 障礙阻擾
    愛情遇到阻礙,感情更好

   吸引力理論
   1. 「難到手」理論
   2. 「物以類聚」理論
   3. 「相輔相成」理論
   4. 「循序漸進」理論
   5. 「刺激-價值觀-角色 理論
      香嚴:刺激,即激情;價值觀,篩選找到相同價值觀的;
         角色,就是兩人分工(誰管家,誰管錢...)
   6.  兩人同心
   7. 心理學上的說法(省略)

   維繫愛情最重要的機制之一:獎勵

兩性_Robert.J. Sternberg《邱比特的箭》:part 2 早期愛情史、文化看愛情、文學看愛情

(照片來自Robert.J. Sternberg《邱比特的箭》)
◎從歷史看愛情
  (Page 84)
  ◎女性希望男性具備經濟能力、社會地 位、年齡、企圖心、勤勉、靠得住、穩重
  、有承擔。有腦筋、懂得待人處世、體型與體魄、身體健康、有愛心。
  ◎男性希望女性:年輕貌美、身材好、貞 節、忠實。
    但男性對於露水姻緣及長久關係的要求 不一樣,尤其是貞節與忠實(逢場作戲不需要)。
  ◎男性重激情;女性重承諾。

  ◎愛情概念四大重點( Page 97)
    要是不知道人們是如何看到這四項的話,就無法充分了解愛情的概念。(page 110)
       香嚴:從四個下去觀察人們的愛情。
          1. 愛的對象
          2. 愛的感覺
    3. 愛的行動
    4. 兩人互動
  ◎愛情概念與時代的關係
  啟蒙時代:讓愛情成為有理性,有條理的經驗。
  浪浪時代:愛情是不受控制的
    多數人都相信激情的「一見鍾情」和「愛到神魂顛倒」,這些人也想要,...
    但是事實上卻證明這種經驗並不常見(Page 109)


◎從文學看愛情(page 111)
  第一階段:墜入愛河
    (page 115)皆大歡喜的故事是經典愛情故事裡最不切實際的共同點之一,
    運用到現在愛情,也是最具殺傷力的因素之一。 
              香嚴:前面也提到一見鍾情,也包含在內。
    ...在現實中,可能只需要給對方時間,讓對方熟悉自己,慢慢就能和自己培養出親密感。

            培養相當親密感,才開始談戀愛的愛情故事並不多見,如《天方夜譚》。

     (Page 117)
    《不聽話的女兒》這個西非故事裡,....婆婆教導他以外在美為基礎的「美」和「愛情」都是不長久的。
    一見鍾情往往是不堪用來最為終身相許的基礎。

    常見的射手隱喻恰足以形容受害者,也就是戀愛之人的痛苦。

    (Page 118)     
    《白雪公主》是一個極端的例子...,很多童話故事「美」都是與「善」並存的,
    這是我們社會一直存有的信念。

  第二階段:戀愛中
     (Page 123)
 
    《愛在瘟疫蔓延時》:把愛情想成一種恩典:不是取得的手段方式,
     而是始與終,本身就是目的。
     阿力薩的愛情觀是個圓圈,愛情本身就是目標,愛的過程是目的,為愛而愛。

      ◎為愛痛苦、為愛犧牲、精神式的愛情
     (Page 129)
     德國諺語:愛情免不了恐懼與恨意。
     (Page 131)
     精神戀愛的最崇高式。偉大的愛情通成都有這種自苦(梁祝,羅密歐與茱麗葉...)的特質。

  第三階段:開花結果(交往)
     ◎愛情有轉換力量
     (page 137)
     與其說愛情改變外形,不如說愛情改變性格的時候更多,
     在愛情故事的傳承精神中,
     通常男人因愛變得更具冒險精神,女人則變得有耐性。

     
     很多人在戀愛的時候,都體會到像是暫時性的精神錯亂...
 
     ◎情聖能創作出偉大的文學或音樂作品(Page 139)

  第四階段的第一種:情已逝
     ◎愛情故事中愛情結束時,往往會出現情侶一方或雙方自殺。
     愛情失敗等於毀了整個世界。(Page 145)

  第四階段的第二種:兩情長久
     ◎大都的愛情故事都不提愛因時演變的過程。(Page 146)
 
     童話故事都不教人怎麼讓愛長久下去,或者教人如何平常心去經營愛情。

     ◎我們的愛情榜樣。了解愛情的最終回饋是幸福。
     愛情需要信心,付出受苦與犧牲的代價,但是愛情的喜悅,戰勝時間與死亡。
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兩性_Robert.J. Sternberg《邱比特的箭》:part 1 基本理論

(照片來自Robert.J. Sternberg《邱比特的箭》)

◎愛情的三要素:親密感、激情、承諾
  親密感(Page 14)
                總是為心上人的福祉著想
                與心上人相見歡(滿滿的回憶)
                很看重伴侶
                需要有個依靠的時候,能夠依靠心上人
                與伴侶相互了解
                讓伴侶分享自己以及自己的財務
                從心上人那裡獲得精神支持
                給予心上人精神支持
                跟心上人有親密的溝通
                珍視心上人
       
究竟什麼促成親密感,人與人健全、頻 繁、多元化互相聯繫形成的結果。
(友誼的某些特質)

  激情(page 19)
          激情主要是各種渴望與需求的表現-自尊、呵護、聯繫、支配、順從、以 及性滿足。
          激情或許是讓兩個人互相吸引而生出情緣的第一要素,但是親密感卻有助於維持這關係的緊密性。
       
  不過有些人發現感情進入到緊密和親密感階段之後,反而有礙性滿足,
  或者牽涉到激情之後,會很不利於感情上的親密感。
  (Page 20)
          對激情,「間歇強化」比「持續強化」來的好。
          人在追求過程中,總是得到回報,就容易失去興趣與渴望(持續強化);
  若回報有時無的話,反而不生厭(間歇強化)。老是得不到回報,就會放棄。

  承諾(Page 21~22)
          當關係處於低潮,這個要素卻能維持住關係。
          大部分來說,這是親密感與激情組合而產生的結果。



◎七種愛情發展(Page 28)

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情慾之愛,無法長久,只因為婚前沒看清楚對方(熟悉、親密感)

◎愛情三角架構,有賴於兩大點:愛的多 寡與均衡(兩人三角架構是否能疊合)(Page 40
 而且必須考慮,心想的跟行動做出來 的,是否一致。


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◎愛情三角形的長期發展(Page 55)
        親密感:
        (Page 57)默契:彼此關係到了不拘泥的親密
(看起來)反而沒把對方當一回事,就像呼吸空氣一樣,
明明對生命很重要,卻太習以為常。

有些方法可以檢驗,是親密感岌岌可危,或是進入默契。
(1)遠遊,有助於雙方確認彼此的情意。
(2)巨變發生,一方重病。
       
        香嚴:他三項皆有分析,而激情、承諾的概念都很直覺,就不贅述。


◎親密感與激情最直接影響滿意度,尤其 是親密感。(Page 72)

2012/03/06

兩性_札記_愛很多人的專情

一個同時間愛很多人的人,或者見一個愛一個人,
在某個角度上,他是一個專情的傢伙。

他很愛自己的每一絲,自己對愛(的對象)不同的期待,
而那些人,是被他視為"滿足自己"的具體希望。

他最愛他自己,專情。

2007/12/09

兩性_札記_應該

正常情況下:
  如果一個人,連呼吸都覺得難,代表生命出現可怕了吧~
  如果一個人,將對愛人的應該,感到辛苦,代表感情變故了吧~
那應該是什麼呢?
你應該為我想的?你應該說的?你應該知道的?你應該行動的?
你應該主動的?你應該操心的?你應該付出的?你應該保護的?
你應該容忍的?你應該避免的?你應該陪我的?你應該聽我的?
我們應該有未來吧?
好累喔!我想了那麼多不具體的“應該”。
可惜,我講的應該,卻又不是必然這樣。因為每個人心中的應該不全同樣。
再加上,忘我地為別人的應該而應該,
終有一日,人何嘗不會停下想:我這是為誰辛苦為誰忙。


認命一點吧!多想多添無奈一點而已,哈哈。
好像就是這麼回事,一個願打,一個願挨。
只期望愛的人,對所作的應該,不要老視若平常,有所珍惜。
我想,即使辛苦點,也甜甜的吧~



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我忘了我原本要寫什麼了,哈哈。
我的頭一陣恍惚,一陣脹,我人好似不存在呦~像人們忘了呼吸存在一樣~

2007/04/11

兩性_札記_沒有得不到的

我有一個朋友,她說她會把心情寫在日記上。
某日,她特別沮喪,就給我一篇當天她寫的日記,內容是不滿現在的感情關係。
我能做的,就竭我所能言詞安撫。
之後某日,同一戲碼,再度上演。
給看的日記文內,好不黯然地舊調重提~
而該篇的結語:我要為我如何如何付出代價的!
這能使人確定:她認為這段感情不值得。
矛盾的是,她現正持續付出。
然而,我不想多予她幾分鼓勵或勸阻,感情是兩相情願的,我無從置喙,愛莫能助。


我常常覺得,沒有辦不到的事,只看你願不願付出該有代價來換。
因此,必須要先衡量,這件事有沒有那個價值。
但有人會反駁說:
「愛情是盲目的,什麼都肯犧牲,那當口,誰顧得上衡量。」
剛開始我會覺得太匪夷所思了,
漸漸地年長了,知道確實是這麼一回事,哈哈。
可是,你不面對現實(能不能承擔住代價),事實會去面對你的。
而且任何事都該講投資報酬率。

拿物來說:「點石成金」,改變內的離子中子電子結構就可以辦得到。
你拿錢去把石頭變黃金(精誠所至的價值),
遠遠超過你花錢去買對等重的黃金。

拿預報雨天來說:「以現在科技算明天幾點幾分幾秒雨始或停」,
電腦應該需耗數年的時間,可是你如果等到明天,你只花一天多的時間就知道。
這樣成就可能是科學的價值,但.......

拿人來說:「你要改變一個人的個性」,
手段可以是曉之以理,動之以情,喻之以義等等,去符合你的要求。
想想看,物質精神不算,光時間就難以估計。
這如故在重申,當付出的代價夠,自然水到渠成,別擔心事情辦不成。
反而是該煩惱當得到時,要問,你耗費的投資值得嗎?


這讓我想起,我高中同學,大考前夕,問他讀得怎麼樣?
他說:台大電機對我來講,只是時間的問題。
我說:這麼有把握。
他說:對阿,不知道是一年?兩年?.......而已。
說到底,你要不要用時間(或你擁有的其他)去換取你心中最有價值的事情。

但我也有可能誤會我這個朋友了,
搞不好她痛苦付出已得回報,
她正快樂享受著她觀點最價值的東西:〝得不到的最美〞。
她正痛快著~痛苦快樂著呢~哈哈~我只是開玩笑~

2006/12/26

兩性_札記_良禽擇木而居、蔦蘿施喬松

先前我一個朋友HA先生,
跟我說:
「他喜歡的那女生,
 無論他怎麼主動慇勤關懷,對方始終無動於衷。」
而且我這朋友相信她已經懂他心意,為何見面或網路連個招呼都吝惜。


記得有個故事,不知是哪個朝代,內容跟曲突徙薪相近,結果與其不同。
戰國時期,有一戶人家,他家的圍牆某隅頹壞了。
附近的鄰居,好心叮嚀:
「你家的牆某處崩倒了,速速修葺,免遭賊偷。」
如此說了兩三回,這戶人家可能忙,置若罔聞,鄰人就不再提了。

沒多久,這戶人家的親戚拜訪,
「親戚有個孩童,於進門前,也看到那牆,說:
你家的牆某處崩倒了,快快修修,免遭賊偷。」

事情湊巧的像故意安排,當晚就遭賊偷了。
這戶人家誇讚了那小兒的聰穎,卻打量鄰人的嫌疑。


知道嗎?喜歡是很主觀的。
你本來就可以付出,那是你心甘情願,沒人勉強你。
可是愛情,你可以自己作夢,讓自己開心,
但不可以強迫人與你一起幻想。

人家沒告你騷擾,就應該竊喜了。
有時候,好心倒做了驢肝肺,這你最好去習慣。
要懂得去珍惜緣分,知足一些。
感情勉強不來的,就算在一起好不好都很難說,哈哈,真的。

你說你不相信前世來生,那只是古代騙術的安慰。
(來世對方會還感情債之流的言論)
那也別相信,感情,這非理性的東西,
癡情付出,早晚定有回饋,此等安慰你心靈的話語。

不如,多想想良禽擇木而居、蔦蘿施喬松的道理。

2006/11/14

兩性_札記_外表、才華、性情

今天跟朋友聊到,另一個朋友男女之間感情的事。
其言談之重點是:女生看男生著重先後為,
先是外表,內涵次之,溫柔又次之。
(我的解讀是:外表,才華,相處性情。)

我的想法也很簡單,
男女感情,感性訴求居先(要先看順眼),
而且通常是愛之令其生,惡之令其死,想把偉大的道理帶進來,門都沒有。
很多事,都是先決定結論,再想好說法及過程。

我也認同他所說的,有好的外表跟內涵,容易交到異性。
如同食物,色、香的賣相不好,它的味就乏人問津。
因此,沒外表的人,不妨從增加才華及人格本質下手。
但或許會問我,這跟我的想法,很不相同。
這是因為我經歷到的,都是已經過了開場,
美醜沒得比,愛到較慘死(台語)般,
已決定追求,已決定愛戀,十條牛也拉不回來的非理性。

男:你為什麼不喜歡我,我哪裡不好,說!我改!
女:你為什麼喜歡我,我哪裡好,說!我改!